This guest article from YourTango was written by Dr. Lynda Klau.
How many of us have learned how to build loving relationships? Where did we learn? At home? At school? There is an art and science to building strong relationships. These indispensable tips were written with romantic relationships in mind, but with a little modification you can apply them to your friendships, family and even work relationships.
1. Create a safe environment where you can trust and share openly without being afraid.
Don’t interrupt, even if you need to put your hand over your mouth to stop yourself. Learn to fight fairly. No name calling. Don’t make threats. Apologize when you know you should. If you’re too angry to really listen, stop! Go into another room, take space for yourself, breathe and “calm down.”
Remember: your partner is not the enemy.
2. Separate the facts from the feelings.
What beliefs and feelings get triggered in you during conflicts? Ask yourself: Is there something from my past that is influencing how I’m seeing the situation now? The critical question you want to ask: Is this about him or her, or is it really about me? What’s the real truth? Once you’re able to differentiate facts from feelings, you’ll see your partner more clearly and be able to resolve conflicts from clarity.
3. Connect with the different parts of yourself.
Each of us is not a solo instrument. We’re more like a choir or an orchestra with several voices. What is your mind saying? What is your heart saying? What is your body saying? What is your ‘gut’ saying? For example: My mind is saying ‘definitely leave her,’ but my heart says ‘I really love her.’ Let these different voices or parts of you co-exist and speak to one another. In this way, you will find an answer that comes from your whole self.
4. Develop and cultivate compassion.
Practice observing yourself and your partner without judging. Part of you might judge, but you don’t have to identify with it. Judging closes a door. The opposite of judging is compassion. When you are compassionate, you are open, connected, and more available to dialoging respectfully with your partner. As you increasingly learn to see your partner compassionately, you will have more power to choose your response rather than just reacting.
5. Create a “we” that can house two “I’s”.
The foundation for a thriving, growing, mutually-supportive relationship is to be separate and connected. In co-dependent relationships, each person sacrifices part of him or her self, compromising the relationship as a whole. When you are separate and connected, each individual “I” contributes to the creation of a “we” that is stronger than the sum of its parts.
The differences between you and your partner are not negatives. You don’t need to be with someone who shares all of your interests and views. We may sometimes fear that these differences are incompatibilities, but in fact, they’re often what keeps a relationship exciting and full of good fire.
6. Partner, heal thyself.
Don’t expect your partner to fill your emotional holes, and don’t try to fill theirs. Ultimately, each of us can only heal ourselves. Your partner, however, can be supportive as you work with yourself, and vice versa. In fact, living in a loving relationship is healing in and of itself.
7. Ask questions when you’re unsure or are making assumptions.
All too often, we make up our own stories or interpretations about what our partners’ behavior means. For example: “She doesn’t want to cuddle; she must not really love me anymore.” We can never err on the side of asking too many questions, and then listen to the answers from your whole self — heart, gut, mind and body. Equally important is to hear what’s not being said — the facts and feeling that you sense might be unspoken.
8. Make time for your relationship.
No matter who you are or what your work is, you need to nurture your relationship. Make sure you schedule time for the well-being of your relationship. That includes making “playdates” and also taking downtime together. Frequently create a sacred space together by shutting off all things technological and digital. Like a garden, the more you tend to your relationship, the more it will grow.
9. Say the “hard things” from love.
Become aware of the hard things that you’re not talking about. How does that feel? No matter what you’re feeling in a situation, channel the energy of your emotions so that you say what you need to say in a constructive manner.
There you have it. Be kind to yourselves. Remember: change takes time and every step counts.
FRENCH VERSION
Cet article invité de YourTango a été rédigé par le Dr Lynda Klau.
Combien d’entre nous ont appris à construire des relations amoureuses? Où avons-nous appris? Chez soi? À l’école? Il est un art et la science pour bâtir des relations solides. Ces conseils indispensables ont été écrites avec les relations amoureuses à l’esprit, mais avec une petite modification vous pouvez les appliquer à vos amis, famille et même les relations de travail.
1. Créer un environnement sûr où vous pouvez faire confiance et partager ouvertement sans avoir peur.
Ne pas interrompre, même si vous devez mettre votre main sur votre bouche pour vous arrêter. Apprendre à se battre assez. Pas injures. Ne pas faire des menaces. Excuser quand vous savez que vous devriez. Si vous êtes trop en colère pour écouter vraiment, arrêtez! Aller dans une autre pièce, prendre l’espace pour vous-même, respirer et “calmer”.
Rappelez-vous: votre partenaire est pas l’ennemi.
2. Séparez les faits des sentiments.
Quelles sont les croyances et les sentiments se déclenchera en vous pendant les conflits? Demandez-vous: Est-ce quelque chose de mon passé qui influence la manière dont je vois la situation maintenant? La question cruciale que vous voulez demander: Est-ce de lui ou elle, ou est-ce vraiment à moi? Quelle est la vérité? Une fois que vous êtes en mesure de différencier les faits des sentiments, vous verrez votre partenaire plus clairement et être en mesure de résoudre les conflits de clarté.
3. Connectez-vous avec les différentes parties de vous-même.
Chacun de nous est pas un instrument solo. Nous sommes plus comme un chœur ou un orchestre à plusieurs voix. Quel est votre esprit de dire? Quel est votre cœur dit? Qu’est-ce que votre corps dit? Quelle est votre ‘gut’ dire? Par exemple: Mon esprit dit «certainement son congé,« mais mon coeur dit Que ces différentes voix ou parties de vous co-exister et de parler les uns aux autres: «Je l’aime vraiment.”. De cette façon, vous pourrez trouver une réponse qui vient de votre être tout entier.
4. Développer et cultiver la compassion.
Pratiquez-vous et votre partenaire observer sans juger. Une partie de vous peut juger, mais vous ne disposez pas d’identifier avec elle. Le jugement ferme une porte. Le contraire de jugement est la compassion. Lorsque vous êtes compatissant, vous êtes ouvert, connecté, et plus disponible pour dialoguer respectueusement avec votre partenaire. Comme vous apprendre de plus en plus de voir votre partenaire de compassion, vous aurez plus de pouvoir de choisir votre réponse plutôt que de simplement réagir.
5. Créer un «nous» qui peut accueillir deux «je».
La fondation pour un, de plus en plus, la relation solidaire prospère est d’être séparé et relié. Dans les relations de co-dépendant, chaque personne sacrifie une partie de lui-même, compromettre la relation dans son ensemble. Lorsque vous êtes séparé et relié, chaque «je» individuel contribue à la création d’un «nous» qui est plus fort que la somme de ses parties.
Les différences entre vous et votre partenaire ne sont pas négatifs. Vous ne devez pas être avec quelqu’un qui partage l’ensemble de vos intérêts et points de vue. Nous pouvons parfois craindre que ces différences sont incompatibilités, mais en fait, ils sont souvent ce qui maintient une relation passionnante et pleine de bon feu.
6. Partner, guérir toi-même.
Ne vous attendez pas votre partenaire pour remplir vos trous émotionnels, et ne pas essayer de leur remplir. En fin de compte, chacun de nous ne peut nous guérir. Votre partenaire, cependant, peut être favorable que vous travaillez avec vous-même, et vice versa. En fait, vivant dans une relation amoureuse est la guérison en soi.
7. Posez des questions lorsque vous n’êtes pas sûr ou faites hypothèses.
Trop souvent, nous faisons nos propres histoires ou des interprétations sur ce que signifie le comportement de nos partenaires. Par exemple: “Elle ne veut pas faire des câlins; elle ne doit pas aimer vraiment plus me «Nous ne pouvons pas pécher par excès de poser trop de questions, et puis écouter les réponses de l’ensemble de votre auto -. coeur, l’intestin, l’esprit et le corps. Il est également important d’entendre ce qui ne se dit – les faits et le sentiment que vous sentez peut-être tacite.
8. Prenez le temps de votre relation.
Peu importe qui vous êtes ou ce que votre travail est, vous avez besoin de nourrir votre relation. Assurez-vous de prévoir du temps pour le bien-être de votre relation. Cela inclut faire des «goûters» et aussi des temps d’arrêt ensemble. Foire créer un espace sacré ensemble en fermant toutes les choses technologique et numérique. Comme un jardin, plus vous avez tendance à votre relation, plus il va grandir.
9. Dites les choses “dures” de l’amour.
Prendre conscience des choses difficiles que vous ne parlez pas. Comment ressentez-vous cela? Peu importe ce que vous vous sentez dans une situation, canaliser l’énergie de vos émotions de sorte que vous dites ce que vous avez à dire d’une manière constructive.
Il vous en avez. Soyez aimable avec vous-mêmes. Rappelez-vous: le changement prend du temps et chaque pas compte
